Délires

Je serais complètement faux-cul si je disais que ces retrouvailles me faisaient un temps soit peu plaisir.

J'étais bien d'accord avec toi sur le concept, au début, surtout sur Faêrun qui avait sérieusement besoin de se secouer les puces, même si ça n'a pas marché finalement. C'est après, que j'ai constaté des choses que je désapprouvais et qui m'ont déçu... fortement.

Mais j'ai moins envie que quiconque de ressortir les squelettes du placard, alors laissons le passé au passé, si je puis dire, et bon vent sur ton nouveau forum.

Le quizz, une idée excellente que nous n'avions pas mis assez en application ! Je t'attends avec impatience vieux scribe !

Quant à toi Skaron, désolé de n'être pas de ton point de vue, moi ça me fait plaisir de te revoir. Et encore plus désolé de t'avoir déçu sur certaines choses (ce dont je ne me souviens guère, tu ferais bien de me les rappeler par MP).

PS : Ira, je t'ai toujours dans mes contacts MSN, prochaine fois que je te vois je te fais signe, promis !

Bon, c'est pas tout ça, mais il va falloir que je modère un tant soit peu...

Ici, c'est un topic délires, on peut bien y mettre des souvenirs mais évitez de vous attarder sur des choses trop sérieuses telles qu'une révolution sur un autre forum.

Comme l'a dit Skaron, certains n'ont pas forcément envie de "sortir le squelette du placard" (une expression bien adaptée, merci au grand vert musclé).

Dans tous les cas, Corellon, ton pseudo est toujours d'actualité, ce qui veux dire que tu peux revenir si tu le souhaites (pour quelques délires sur ce topic et même pour RP, ce qui serait sympa parce que tu es tout de même un ami de la majorité et un très bon joueur).

Bon ceci était un petit passage de modération, pour le bien du forum, essayez d'en prendre compte.


Bon, on reprend un nouveau délire sur une histoire drôle :

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie...

Je ne suis pas sûr que ce soit bon de revenir là dessus, si c'est pour que ça vire en bataille rangée, c'est pas la peine.


Ah, oui c'est vrai, revenons-en aux blagues. L'informatique, c'est mon boulot, donc voici une blague d'informaticien.

Un ingénieur Microsoft, un de chez Apple, et un de chez Sun Microsystem sortent des toilettes. Le gars de Microsoft se lave les mains, puis déroule au moins deux mètres de papier pour s'essuyer bien consciencieusement et déclare :

- "Chez Microsoft, on apprend à être extrêmement minutieux."

Le gars de Apple, lui, découpe un tout petit carré de papier.

- "Chez Apple, on ne gaspille pas inutilement de ressources!"

Alors, l'ingénieur de Sun les regarde tout les deux, puis sort directement en lançant derrière lui :

- "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains!"

It's the Great, the legendary, the incredible Skaron.

Le roublard offrit canard en plastique au grand verdâtre pour le récompenser de sa blague. Un sorte d'Oscar du rire en gros.

Bon, je vais essayer de faire mieux ça va être dur mais bon...

Tout d'abord, je tiens à m'excuser auprès des blondes... (Pas taper, hein ?! )

Donc ce sont deux blondes qui passent leurs vacances en pleine cambrousse. Elles se baladent dans un champ et là, elles voient une autre blonde qui se tient dans un kayak, lui-même sur le sol ferme, et qui pagaie dans le vide.
Les deux blondes la regardent et l'une sort d'un coup :
- Pfff, c'est à cause de greluches comme elles que les blondes ont des réputations de filles débiles...
L'autre la regarde avec une certaine colère et lui répond :
- Franchement, je suis tout à fait d'accord avec toi ! Si je savais nager, j'irais la taper...

Indak! Je vais te bouffer!!! ...
Bah, non, sinon tu pourras plus m'aider pour Motorway...

Et pis, de toute façon, je la connaissais déjà.

Alors à moi! ^^

Deux squelettes postés sur le haut d'une falaise apperçoivent une bande d'aventurier passer en contrebas. Le premier dit à l'autre:
- Hey, regarde ce qui passe en bas! Viens on saute et on les massacre!
Et l'autre lui répond:
- Mais t'es malade, c'est trop haut! Je tiens à ma peau, moi!

hum... ^^

Argh, me parle pas de morts-vivants en ce moment... Mais c'est très drôle, surtout les 2 dernières! Moi aussi, j'ai une blague:

C'est un avion de ligne, qui s'écrase sur une île déserte en plein pacifique. Il y trois survivants: Deux hommes et une femme. Apres quelques jours de survie, la fille vient parler aux deux autres:
-Bon, vous savez qu'on a tous nos... besoins à assouvir, et je voudrais qu'on mette les choses au point. Donc, je propose de faire comme ça: Les jours paires, ça sera toi, et les jours impaires, toi (l'autre). Mais si ça ne va pas, surtout je veux qu'on en parle, pas qu'il y ait de problèmes.

Il acceptent, et la vie continue ainsi jusqu'à ce que, un mois plus tard, la fille meure subitement à cause d'une maladie. Alors, un des hommes parle à l'autre:
-Bon, tu te souviens, on avait dit que s'il y a un problème on en parlerait... Donc, je propose qu'on continue sur le même principe qu'avant: Un jour c'est toi, l'autre moi.

Donc, tout se passe bien pendant un mois, jusqu'à ce que l'un d'eux vienne à nouveau voir l'autre pour en discuter.
-Tu sais ce qu'on avais dit, si ça ne va pas on en parle. Justement, je trouve que c'est plus comme avant, voilà...
-Alors qu'est-ce qu'on fait... On l'enterre?

Hehehe, sale je sais!

Skaron reçoit le canard avec le sourire et remercie l'audiance. Il laisse Indak faire sa prestation, et quand celui-ci a terminé, le demi-orque lui annonce qu'il a aussi gagné un prix, celui du Carambar d'or 2006.

Bon restons dans le philosophique, voulez-vous.

C'est le début de l'hiver. Un petit moineau entame sa migration vers les chauds pays de l'Afrique comme tout les ans. Mais cette année, le gel est sacrément précoce! Et notre pauvre moineau, les ailes engourdies, se plante dans la neige et va certainement mourir de froid.

Passe alors un corbeau bien dodu. Un peu congestionné, il lâche au passage une grosse fiente chaude, qui tombe pile sur le moineau. Bon, ça pue un peu, mais ça le dégèle! Miracle! Tout content, il chante à tue-tête.

Tant et si bien que ça attire un chat sauvage affamé. Il gratte la merde, et chope le piaf pour le bouffer.

Moralité de l'histoire...

-Corollaire n°1 : C'est pas parce que quelqu'un te met dans la merde que c'est dans l'intention de te nuire.
-Corollaire n°2 : C'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde qu'il te veut du bien.
-Corollaire subsidiaire : Quand t'es tranquille au chaud alors que tout le monde se caille, t'évite de t'en vanter en le criant sur tout les toits!

Un tigre entre dans un poulailler. Terrorisées, les poules commencent à s'agiter dans tous les sens, et l'une d'elles jette malencontreusement à terre l'un de ses œufs, qui se casse.

Conclusion: Mésopotamie.

Hé oui! Entre le tigre, et l'œuf rate!

Sympa tout ça !

Bon, je vais essayer de faire mieux qu'un prix Carambar (merci quand même Skaron ).

Donc c'est l'histoire d'un lapin qui se fait courser par un ours (bah ouais faut bien qu'elle se défoule la grosse bestiole).
Sur le chemin, ils rencontrent une grenouille qui vient leur barrer le passage, le lapin s'arrête puis l'ours le chope et leva la patte (pas celle-là roooh !) pour commencer à mettre une patate à ce lapin (comme un barbare avec un minimum de jugeotte ferait avec un broutteur d'elfe quoi).
La grenouille se mit alors à crier :
- Arrêtez !
L'ours, surpris, s'arrêta alors au dernier moment puis il se tourna vers la grenouille.
- Kes'tu veux toi ?
- Je suis une grenouille magique et je t'ordonne de t'arrêter !
- Pourquoi que j'ferai ça ? T'en veux une p'tite tête ?
La grenouille soupira alors et dit :
-Tant pis pour toi, je n'aurais que trois souhaits à exaucer au lapin plus les trois que je lui donne aussi parce que tu les a refusé...
Entendant cela, l'ours lacha le lapin comme si c'était un sac poubelle.
- Quoi ? Regarde, j'ai arrêté ! Je veux mes trois voeux...
Le lapin regarda l'ours et se frotta la tête, légèrement assommé.
- Pas besoin de me lacher comme ça , Flaque de Pus...
- La ramène pas toi, rugit l'ours.
La grenouille s'approcha d'eux et dit :
- Bon, vous avez trois voeux chacun, qui commence ?
- Moi, moi ! cria l'ours. Je suis le plus fort alors à moi l'honneur !
- Très bien, je t'écoute...
- Bon, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- Exaucé, à toi le lapin...
- Moi, je veux une moto...
- Mouarf c'est bidon comme voeu !
- Exaucé !
Une grosse Harley apparut.
- Mon deuxième voeu... La forêt ne me suffit pas. Je veux que tous les ours du pays soient des femelles.
- Exaucé !
- Moi, je veux un casque pour ma moto...
- Mais t'as que des voeux de chiottes ou quoi ?
- Exaucé !
Là, un casque à visière teintée et dernier cri apparut alors sur la tête du lapin.
- Bon moi, je préfère finalement que tous les ours du monde soient des femelles...
- Exaucé ! Et toi le lapin ?
Le lapin avait déjà démarré sa Harley.
- Moi, je veux que l'ours soit gay...

Deux femelles éléphants se promènent dans la savane, quand ils arrivent près d'un fleuve. L'une d'elles se jette à l'eau pour se rafraîchir, et invite l'autre à la rejoindre.
-Viens avec moi, c'est super!
-Non, j'ai pas envie...
-Allez, elle est super bonne, viens!
-Non, non, vraiment... Je veux pas.
-Vraiment, t'es sûre? Mais pourquoi, qu'est-ce qui va pas?
-Ben... j'ai mes trucs.

-Mais c'est pas grave, fais comme moi... Mets un mouton!


Bon, on va dire que mes blagues sont philosophiques une fois sur deux.

Je vais vous servir une vraie blague crade de Dieu noir, hahaha...

Ce sont quatre types qui vont boire un coup dans le premier bar venu. L'un est sado maso, un autre zoophile, un autre tueur en série et le dernier est un dangereux psychopathe échappé de prison. Ils parlent de tout est de rien, de la pluie et du beau temps jusqu'à ce que le zoophile déclare :

"Moi je me ferais bien un chat !"

La dessus le tueur en série rajoute :

"Ouais comme ça après je l'égorgerais !"

Le psychopathe salive et déclare :

OUiiiiiiii ! Moi je l'éventrerais et je pendrait par les tripes ! Y'aura du sang partout ! Niark niark niark !

Là, le sado maso se tourne vers eu et dit :

"Miaou !"

Bien joué Baine, toi aussi tu mérites un canard en plastique.

Bon Skaron a raison : il faut rester dans le philosophique.

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Mouais bon...J'avoue être un peu mysogine. Pardonnez moi, Mesdames...

D'abord les blondes, puis les femmes en général... Indak aurait-il des problème avec son subconscient? Parlez moi de votre mère, et n'oubliez pas, le docteur Freud est votre ami...

Nous, les informaticiens, on découvre tout les jours des nouveaux mots et expressions pour de nouveaux concepts. Mais ça ne veut pas dire qu'on utilise plus les anciens. Ils ont juste pris un tout autre sens. Par exemple :

-"Nous recherchons le coeur de cible" = on cherche quels pigeons pourrons acheter cette merde.

-"Les essais n'ont pas encore été concluant" = cette saloperie a planté dès le lancement

-"Les essais ont été très encourageant!" = incroyable! ça a marché!

-"Ergonomique" = tellement bardé de sécurités que l'on ne peut pas s'en servir

-"Ne nécessite aucune maintenance" = impossible à réparer

-"Passez à mon bureau pour en discuter" = venez m'aider, j'ai tout foiré

-"Complètement nouveau!" = incompatible avec l'ancien modèle

-"Une approche révolutionnaire" = on a engagé trois punk sorti de l'école pour faire le boulot

-"On a dû revoir tout le concept" = le seul mec qui y pigeait quelque chose a démissioné

-"Un effort a été porté sur le packaging" = à part l'emballage, rien a encore été fait

-"Eventuels retard sur le planning" = complètement à la bourre, rien ne fonctionnera avant trois mois

-"Planning de travail" = dates de vacances

-"Nous essayons différentes solutions" = rien ne marche, on ne sait plus quoi faire


And so on. Le merveilleux monde de l'entreprise.

lol, ca m'a bien fait marré, Skaron! exelent! car le pire, c'est que c'est vrai! déja, nous, on l'utilise pour les projets, et on est pas sortit de l'unif!

a moi!

Citation :

MARIAGE - Comment trouver un job et une femme pour son fils ?!?
David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la
banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en
faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Citation :

Windows est-il un virus ? Voici ce qui caractérise les virus :
1) Ils se reproduisent rapidement. Windows aussi.
2) Ils accaparent des ressources importantes et ralentissent les systèmes. Windows également.
3) De temps en temps, ils crashent le disque dur. Comme Windows.
4)Les virus sont généralement transmis, à l'insu de l'utilisateur, enmême temps que des programmes et des systèmes de qualité. Tout commeWindows.
5) Les virus laissent parfois penser à l'utilisateur queson micro est trop lent, ce qui l'amène à le changer pour un plusrapide. Idem avec Windows.

Jusque-là on pourrait croire que Windows est effectivement un virus. En fait, il existe des différences fondamentales :
Lesvirus sont toujours très bien suivis par leurs auteurs, ilsfonctionnent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide,compact, efficace et, avec le temps, ils tendent à devenir de plus enplus perfectionnés. Windows n'est donc pas un virus. C'est un bug.

Citation :

Une pensée amicale à tous les parents :

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.

Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

" Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le
voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et
sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis
enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec
moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la
marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons
en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court
d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te
fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,
Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

Bon, je sais que la majorité est étudiante donc j'ai décidé de montrer la charte des étudiants.
Parents d'élèves et professeurs, regardez et lisez.

- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

On viens de me raconter une petite histoire à méditer. Toujours rapport au boulot et à l'obsession d'être "on ze top" de la technologie, à l'heure où on nous casse plus que jamais les burnes avec internet et le "web-marketing":

Citation :

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. En passant devant une ferme, il lui viens une idée. Il achète une caisse de 10 kilos de tomates au paysan et il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo. Et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

-"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme réfléchit et répond :

-"Je serais homme de ménage chez Microsoft."

Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .

Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire

Envoyez-ça à vos amis accro à internet

Purée... Le pire dans cette histoire, c'est qu'il y a du vrai...

J'ai trouvé un truc assez marrant pour apprendre l'américain facilement (je précise que j'ai pris le texte tel quel).

Citation :

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage ;-)

Tiens j'ai quelque chose de sympa à vous montrer... bon, ne voyez là aucune intention de faire de la politique ou de lancer un débat (de toute façon on ne débat pas avec un Dieu, surtout celui des Grosbills), mais simplement un exercice de style... assez impressionnant :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes l’UMP, la “nouvelle politique”.

Lire maintenant de bas en haut… en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu’ au début .

Oui très bon! Par contre je crois que ces deux lignes ne devraient faire qu'une:

Citation :

l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.

Non, non, c'est bon, quand tu lis à l'envers, ça change bien le sens du contexte lol.

Bon, comme certains d'entre vous le savent, je vais tenter de rentrer dans l'armée (d'abord la gendarmerie et puis les autres factions si je rate mon concours). C'est pour ça que je vais vous sortir quelques blagues sur mon futur métier.

Tout d'abord, je vais vous montrer que dans l'armée, la transmission des messages par hiérarchie est à revoir :

Citation :

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

Attendez les gars, j'ai pas fini, j'en ai une autre pour vous achever !

Citation :

Ce vendredi après-midi à la caserne, l'adjudant-chef passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission.
La section va bientôt fêter la quille, et visiblement, les gars en ont plus qu'assez de l'armée.
Pour montrer un peu de sollicitude malgré tout, le juteux demande à la forte tête:
- Alors Berger, qu'est-ce que tu penses de l'armée ? Et le gars répond en fanfaronnant :
- L'armée? C'est comme mes poils: j'en ai plein le cul
Evidemment, tous les autres partent d'un grand éclat de rire.
Alors l'adjudant-chef répond sans se démonter:
- Hé ben mes gaillards, vos permissions, c'est comme mes couilles: elles sont suspendues !

Voilà, voilà !

Un voleur chez les gendarmes... excuse-moi si je rigole. Bon, puisqu'on parle boulot (c'est long mais c'est bon):

Citation :

Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre « je suis dans l'informatique ». Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des mœurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

À ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps où les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni.

Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.

Par contre je regrette – parfois – le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente-six du mois pour justifier son existence.

Avec l'arrivée des PC bon marchés et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque-là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. Je sens qu'avec l'arrivée de Windows Vista il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez. Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.

Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style « Jusqu'où irez-vous » exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. « Jusqu'où irez-vous », jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

Comment voulez-vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.

Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.

Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possibles. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à cœur ; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, « Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué », sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus PCIxpress là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier AMD à 2.8 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur le chargement de la base de donnée.

C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le 3 Ghz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au-delà des mots.

Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des œufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'œil un CD-ROM offert par PC truc « Mesurez les performances de votre PC », eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 2000, High End Disk et autres CPUPerformer, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 4.

Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc-là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, « cela pouvant provoquer des dysfonctionnements ». Des « dysfonctionnements », tu l'as dit bouffi. Diagnostic ; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.

Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone « Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine ». Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours. C'est qu'il s'agit de la variété dite de « l'esthète taquin », épouvanté par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment des enceintes dolby surround.

C'est indispensable pour reproduire le rire de Johnny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît un accès internet haut débit il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.

À l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sors lâchement en lui disant d'aller récupérer sur crap.com la dernière version de son antivirus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. À surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction d'Ajax dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire, « Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant : "Cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme" », je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.

Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.

À la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.

Mardi 15 heures
De suivant il n'y en eut point ce jour-là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboots de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. J'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2010. J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.

C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.

Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.

Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferais subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.

Si vous voulez délirez ... allez voir cette vidéo (attention format quicktime, si le chargement est trop long télécharger-la sur http://www.crystalxp.net/galerie/fr.id.237.htm)
sur le lien officiel suivant : http://supamonks.free.fr/index_menu.html
c'est trop drôle, z'allez tripé un max ! (et pour ceux qui ont pas quicktime, vous l'avez dans le BIIIP !)

Niar je reviens avec mes blagues crades...

C'est une belle et allumeuse jeune femme qui va voir son docteur parce qu'elle est enceinte. Le medecin l'osculte pendant plusieurs minutes et demande finalement :

"Vous êtes enceinte de combien ?"

La femme réfléchit, secoue la tête, et répond :

"Je ne sais pas c'était dans le noir..."

trouvé sur un autre forum...je ne sais pas d'où ca sort, mais j'aime bien.

Deux Bardes Nain rivaux se rencontrent :
- J'ai donné un concert à Mithril-Hall la semaine dernière, j'ai si bien joué que la statue de Berronar Purargent en a pleuré !
- Moi, j'en ai donné un hier soir... A la fin du concert, Moradin lui-même m'a félicité en me disant : "Vous êtes merveilleux... Figurez-vous que la semaine dernière un nul a fait pleurer ma femme"


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meme source:

Un groupe d'aventuriers, dont la jeune Elfe est extrêmement bavarde (pour changer), arrivent dans une magnifique vallée. L'Elfe s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons nos tentes ici, s'écrie le reste du groupe.