Délires

Ïndak a écrit:

Il ne faut pas croire mais vu ce qu'il y a sur le marché, je ne peux que me contenter d'une nana moche et acariatre (tu as même oublié sans humour ou alors si, tu as un humour très noir) telle que toi. Bah ouais comme on dit, on fait ce qu'on a.

Que l'on soit d'accord, si Sunie m'a abandonné, c'est parce que je l'ai trahi. Donc pour moi, ce n'est pas du léchage de pompes. Hé hé hé.

Tu fais bien plus que te "contenter" de moi, Indakounet *battement de cils* tu ne veux quand meme pas que je raconte nos nuits?

si Sunie t'a abandonné, c'est que tu étais trop con: tu lui a leché ses chaussons en satin, yavait plein de bave dessus, et elle t'a foutus dehors.

Citation :

- A propos de l'assertion précédente, y'a que moi qui aie le droit de cogner sur Indak. (bon, et un peu Klaerla aussi quand j'ai le dos tourné) En ce moment, il m'amuse, alors personne n'y touche.

Skaron, t'es gentil, mais c'est moi qui, dans ma générosité, te permet de taper indak quand je me lasse de lui. faut pas inverser les roles!
mais tu as raison, personne ne touche a Indak. chasse gardée. en plus, vous n'avez aucun savoir faire en torture et en coup de bottes cloutées. si on vous le prète, il va s'amolir et s'habituer a un traitement trop doux.

Mouahahahahaha !

Kaldaïs si tu veux, je veux bien te refourguer des permis de chasse, faut juste que je le retrouve... Alors, ah oui ! Ca y est, "permis de chasse à la Ira"... Arf, le problème c'est qu'il te faut une arbalète spéciale pour ça. Possèdes-tu une arbalète +100 contre les pestes kleptomanes ?
Bon sinon, j'en ai d'autres : chasse aux prêtresses (qui fonctionne aussi avec les prêtres ), aux ensorceleurs psychopathes, paloufs, loups garous (pour celui-là, je te fais un prix d'ami, j'aime pas les boules de poils pleines de puces ), aux elfes, etc...

Bon pour ce qui est de la petite excuse pour Skaron, c'est que Baine l'a saoulé avec quelques tonneaux de bière naine (l'air de rien, il lui en faut beaucoup à Géant Vert) en lui promettant qu'il lui offrirait la magnifique Sharess pour un moment. Donc alcool et elfe, c'est sûr que ça peut prêter à confusion.
Et non, Skaron, c'est pas du lèche-bottisme que je fais. Je suis bien trop chiant pour ça.

Citation :

Tu fais bien plus que te "contenter" de moi, Indakounet *battement de cils* tu ne veux quand meme pas que je raconte nos nuits?

Je crois que dans ton intérêt, tu ne devrais pas dévoiler ces fameuses nuits.
On risquerait de comprendre que sous toute cette couche de méchanceté, il existe une étonnante douceur ainsi qu'un coeur gros comme ça. Oups ! J'en ai trop dit.

Ah non chasser son MJ est jamais très bon pour la santé alors je m'abstiendrai de chasser les pestes kleptomanes.

Et j'ai déjà mes papier pour la chasses au prêtres fou et celui pour la chasse au mage et sorcier toutes cathégories et pour les illuminés du bien et de la vertue (malheureusement ce n'est pas la saison pour eux alors faudra attendre). Pour ce qui est des lycan j'ai plutot un permis de chasse au chasseurs (J'ai d'ailleurs une excellente recettes de chasseur) avis au futur repas... euh... intéressés.

Alors j'attendrai que tu retrouve les permis de chasse au petits voleurs pour en acheter un.

Allez ! Une nouvelle série de blagues histoire de motiver la troupe.

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
Un labrador

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?
5 : une pour tenir l'ampoule et les quatre autres pour tourner l'escabeau.

Que doit-on faire quand une blonde a les yeux verts ?
On change l'eau.

La petite-souris-qui-échange-la-pièce-contre-la-dent-de-lait, le Père Noël, une blonde intelligente et une blonde tout court sont dans la rue. Soudain, ils trouvent un billet de 500€ par terre. Qui le ramasse ?
Réponse : Personne. Les 3 premiers n'exiostent pas et la blonde tout court a cru que c'était un paier de chewing-gum.

Quelle est la différence entre une blonde et un elfe ?
La blonde est consciente de sa féminité.

Quelle est la différence entre une blonde et un nain ?
La blonde se lave.

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont coincées sur une île déserte. Elles sont en train de crâmer au soleil (sauf la blonde qui a pensé à l'auto-bronzant) quand la rousse découvre dans le sable de la plage une espèce de lampe d'Aladin. Ne sachant quoi faire, elle la donne à la brune (normal, ce sont les brunes qui ont un cerveau).
La brune frotte alors la lampe et un génie apparait (fallait s'y attendre...).
Le génie déclara de sa voix tonitruante :
"Tu m'as libéré, j'accorde un voeu à chacune d'entre vous"
La brune s'empressa alors de souhaiter :
"Je veux rentrer chez moi et être riche pour pouvoir m'acheter tout ce que je veux." (Une brune, ça reste une femme et une femme c'est superficiel )
ET HOP ! Elle disparait...
La rousse, qui voit que ce n'est pas une arnaque, lança un souhait à son tour :
"Je veux quitter cette île et me marier avec le plus bel homme riche et monogame du monde. "(Ces rousses alors... On se demande bien pour quoi faire... )
ET HOP ! La rousse disparait...
La blonde alors se met à réflechir, réfléchir, réfléchir, réfléchir... Réfléchir... Réfléchir... Réfléchir... (Faut pas lui en vouloir en même temps : elle est blonde) Réfléchir... Et puis finalement, elle demande au génie :
"Je m'ennuie toute seule... Tu peux me ramener mes copines ?"

Mais dites donc c'est passionnant ce que vous racontait ici
j'ai 2 ou 3 bonne blagues de paladin à vous raconter:
Alors c'est un gars y rentre dans un bar il dit :"c'est moi!."
et ben en fait .........................c'était lui!!!
hahaha
elle est bonne hein?.
attend j'en est une autre:
tu veux un blague qui tue ?
Pan,t'es mort.
hahahahaha..............

Y a pas à dire, les paladins devraient manger du crousticlown, ils deviendraient drôles...

Bon j'en ai une...

C'est dans un bar occupé par des routiers bien bourrus tout ça.
Le patron décide, histoire de faire consommer un peu plus ses poivrots, de leur donner une chance de boire une barrique de bière complète et gratis. La seule condition étant de presser un citron à main nue jusqu'à la dernière goutte.
Les routiers, les bucherons et tous ces gros essaient mais aucun ne réussit.
C'est là qu'un gringalet avec des lunettes de taupe et une face de fouine débarque et tente sa chance.
Au départ, il força tellement qu'il en devint tout rouge. Au point que les gros bras firent des paris sur le fait qu'il s'évanouirait ou qu'il finirait par chier à force de trop pousser.
Puis d'un coup, le citron expulse son jus à une rande vitesse et le mec continue à appuyer jusqu'à la dernière goutte, laissant alors un citron entière déshydraté.
Là, le patron le félicite et lui demande son métier.
Savez-vous ce qu'il répond ?
...
...
...
...
Bon ok, je visvous le dire...

PERCEPTEUR D'IMPOTS !!!

bon bon j'en ai une autre
alors c'est Michel qui se retrouve au purgatoire devant Ao et donc Ao dit:
"vous avez passé toute votre vie, à tricher, à mentir, à voler là encore je peux pardonner.Mais vous avez commis un meurtre sur un innocent avant de mourir et là c'est grave."
Michel répond:
"oui c'est vrai mais il y a des circonstances atténuantes, j'ai eu une journée pourrie.Il faut savoir que déjà avec Jeanne on ne se parle plus donc pour communiquer on s'écrit des petits mots, le soir je lui écris de me réveiller à 7h et le matin je me lève à midi en voyant sur ma table de chevet un petit mot où il y a écrit lève toi il est sept heure.Bon alors je m'habille très vite pour aller au marché voler les bourses le problème c'est que après 10h y a plus personne donc je me fait engueuler par mon supérieur de la guilde parce que j'étais en retard puis je me renverse du vin chaud sur ma nouvel armure de cuire.Je rentre chez moi épuisé après m'être fait tabasser par une bande de brigands, et là je trouve Jeanne encore en chemise de nuit toute décoiffée, sûr quelle ses pas levée de la journée.Enfin je rentre dans ma chambre fatigué de cette journée de m****e et je regarde par la fenêtre pour me détendre.Et là je vois un type en train de me voler ma charrette.Alors j'ai attrapé l'armoire avec ce qu'il me resté de force et je l'envoie sur le voleur mais je suis terrassé sur le coup par un infarctus."
Ao lui répond:
"Bon je suis juste et te pardonne cette fautes, tu peux aller rejoindre le paradis, au suivant."
Robert arrive la tête explosée des éclats de bois sur tout le corps.
Ao:Mis qui t'as fait ça ,comment tu es mort ?
Evith: Ben j'étais en train de prendre ma charrette en pensant à autre chose et j'ai à peine le temps de me rendre compte que ce n'est pas la mienne que paf une armoire me tombe dessus.
Ao:Bon ce n'est pas de ta faute je te permet de rejoindre le royaume de cyric .Au suivant.
c'est autour de Julien qui se ramène totalement à poil.
Ao choqué:vous croyez que c'est une tenue pour mourir. Expliquer moi comment c'est arrivé.
Julien: ben je sais pas j'étais dans une armoire. elle est bonne hein elle est connue dans le temple celle là.
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alors c'est quoi une klearla sur une mobylette?
Un anti vol
(pour les imbéciles qui n'aurait pas comprit elle éloigne les Indak )
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les blagues de George de la jungle archidruide n°50

comment on met 4 éléphants dans une deux chevaux?
deux devant deux derrière.

comment tu met 2 girafe dans une deux chevaux?
ben t'enlève deux éléphants et tu les met à leurs place.

comment tu met un éléphant céleste demi dragon sanguinaire lycanthrope éveillé dans un frigo?
ben t'ouvre la porte du frigo tu le met dedans et tu referme.

comment tu fait pour mettre une girafe dans un frigo ?
Ben t'ouvre le frigo t'enlève l'éléphant et tu met la girafe puis tu referme.

c'est la fête de la jungle mais quelqu'un manque ?
Ben la girafe tu l'as laissée au frigo.

............................................

c'est quoi ça " ] " ?
c'est le contraire de ça " [ "

c'est quoi ça " ]]]]]]] " ?
c'est un troupeau de ça " ] " .

Bon ben je crois que c'est tout.

Le niveau est fortement en baisse ici... Avant y'avait même des blagues drôles, mais là...

Citation :

c'est quoi ça " ]]]]]]] " ?
c'est un troupeau de ça " ] " .

Ou est mon arme ? Vite !

:><:

*Kaldais accourt avec l'arme espérant la fin de cette descentes de qualité des blagues

bon bon j'arrête. euh...que fais tu avec cette hache.....
non j'ai dit que j'arrêterai bon alors une petite dernière:
heu c'est jésus qui une fois arrivé au ciel, son père terrien lui manque beaucoup il se demande ou est Joseph.Alors il demande à saint-pierre de voir si un juif barbu menuisier se ramène et de le prévenir tout de suite en ce cas.Alors les mois passent puis voilà St pierre qui revient en criant
-Jésus Jésus il y a un menuisier barbu juif qui cherche son fils au purgatoire.
Jésus n'en croit pas ses oreille il rentre en trombe au purgatoire en criant:
-Papa!!!!
l'homme lui cri sur le même ton
-Pinnochio !!!!!!

Non lache cette hache lache là.non j'arrête je te dit que j'arrête non NON.....

bon allez une dernière dit il en tenant son front ensanglanté:

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et ...
[CENSURE]

Oulalalala....

Alors, je vois des blagues pas droles, je vois des mensonges éhontés (déja, je ne suis pas "avec" Indak, et je ne risque pas de le tromper avec Skaron) et je vois une "blague" horrible digne de Cyric?

Mais c'est quoi ce bordel? tu te calme, ou je te calme?

De manière à conserver la bonne humeur du lieux, j'ai enlevé ta "blague" cruelle. Certains pensent que l'on peut rire de tout, mais certainement pas avec tout le monde. et vu que ce forum est ouvert a tous le monde, certains pourraient ne pas trouver ca drole. je dirai meme la majorité.

Pour le reste, fait un effort pour trouver plus élaboré que "un troupeau de "]""...

bon bon j'arrête c'est vrais que j'ai sorti les plus nuls que j'avais (je n'arrive à me souvenir que de celles là) pour la blague avec toi et Indak c'était vous mais j'aurai pu prendre n'importe qui et puis pour la blague cruelle je l'ai découverte ce matin mais c'est vrai qu'elle est moche.Mais faut nous comprendre nous paladins enfermé dans un carcan de justicier bien faiteur nous somme obligé de donner l'exemple d'un idéal de chevalerie et de gentillesse alors forcément ça sort à un moment ou à un autre mais ça reste de l'humour et tout comme le jeu de rôle sa n'arrivera jamais (en tout cas si ça existe je plain la fille qui a un père comme ça).
Sur ceux le gentilhomme la larme à l'œil d'avoir tant ris s'en va gaiment vers l'horizon son rire claire résonnant dans la plaine herbeuse.

Edit: comme ça avez l'air de te déranger j'ai changé les prénoms des personnages.Et si ça t'as fâchée je m'exuse

Mouarf ! Je n'ai même pas pu lire ce qu'il a mis...

Bon, c'est pas grave...

Je vais lancer une blague pour rattraper le coup...

C'est Menion qui est chargé par la guilde des voleurs de voler une maison plutôt imposante près du colisée.
Il entre, jusque là pas de soucis. Il arrive ensuite dans un couloir ou il voit une pancarte avec des inscriptions dessus. En éclairant un peu avec une petite chandelle, il se rendcompte qu'il peut la lire sans difficultés et qu'il y est écrit :
"Attention, Tyr et Heaum te regarde !"
Menion sourit et ignore le message en commençant à ramasser les objets de valeurs qu'il repère. Soudain, il entend une voix criarde derrière lui.
"ATTENTION, TYR ET HEAUM TE REGARDENT !"
Il se retourne et se rend compte que c'est un perroquet qui vient de lui parler. Menion s'approche et lui demande ce qu'il fait dans le coin.
"Je m'appelle Bartholomeus et je suis là pour te prévenir."
Là, Menion ne peut pas s'empêcher d'éclater de rire.
"Bartholomeus ? Qui est le crétin qui t'a donné un nom aussi pourri ?"
Là, le perroquet lui répond du tac-au-tac.
"C'est le même crétin qui a donné les noms de Tyr et de Heaum au dobermann et au rottweiler !"

Voilà, j'espère que cette blague vous a plu ! Moi, je trouve que Bartholomeus est très bien en perroquet, pas vous ?

Qu'est ce qui est jaune et qui pèse 45 livre?

Spoiler:

Bon d'accord les enfants, vous l'avez cherches, me coller un topic où j'ai le droit de flooder sous le nez, c'est comme tendre une sucette à un bébé.

Puisqu'on parle de blagues, je vais vous en raconter une qui peut choquer les esprits sensibles.
Moins de 12 ans s'abstenir !


Notre histoire commence avec un jeune américain, beau gosse, intelligent, serial-loveur, bref, il a tout pour lui, sauf le fric.

Notre héros n'en décide pas moins de foutre ses économies en l'air pour aller en Chine, disons voir les Jeux Olympiques, puisque c'est à la mode en ce moment.

Le charmant américain se balade dans une rue de Pékin quand, tout à coup, il remarque une boutique de...
de quoi d'ailleurs ?

La boutique, c'est sûr, vend des pommes. Et rien d'autre. Intrigué et curieux, notre jeune héros décide d'entrer à l'intérieur.

"Excusez-moi, monsieur, mais je passai par là et je me demandai...Qu'est-ce que vous vendez, exactement ?"

Et le chinois de répondre :

"Des pommes au goût de tout ! Ici, on a une pomme au goût de banane, là, une pomme au goût de steack..."

Bon. L'Américain est américain de nature et il voit tout de suite que s'il ramène un truc comme ça dans son pays, il gagne le jackpot.

Mais, pour vérifier que ça marche, il dit :

"Est-ce que vous pouvez faire une pomme au goût de sexe de femme ?"

Le chinois réfléchit puis répond :

"Oui, pas problèmes."

"Bon, je reviens dans 3 semaines, et si ça marche, j'investis dans vos affaires."


Voilà, les 3 semaines passent, l'américain retourne voir le marchand. Celui ci lui tend la fameuse pomme.
Bon. Il croque dedans....

..."han mais ça a un goût de merde !"

"Tournez, tournez !"


Oui bon ok cette blague vole pas très haut mais elle me fait toujours bien rire, même si je passe pour une malade après

attention klaerla va se ramener avec les ciseaux de la censures fuit fuit et enméne ta blague avant qu'elle n'arrive.
Bon comme on m'a dit que mes blagues étaient nuls je vais poster une énigme :
on a un verre de bière de 250cl complètement vide et on verse au goute à goute de l'eau à l'intérieur sachant qu'il faut environ (dans le monde de l'énigme hein parce que je sait qu'y a des scientifiques dans l'assistance qui vont dire que dans le monde réelle c'est pas comme ça.) 1000 gouttes pour faire 10 cl combien de gouttes faudra-t-il pour que le verre ne soit plus vide?(en utilisant un minimum de gouttes parceque certain vont me dire tu laisse gouter jusque ça deborde)
donnez vos réponse et je donnerai LA réponse aprés.

Eli, ta blague est un peu crade, mais au moins elle est pas cruelle (contrairement à celle que j'ai censuré chez Barth)

Sinon, la réponse à ton "énigme" est beaucoup trop facile. mais vu que je ne veux pas te dégouté, je garde le silence.

oui c'est vais que c'est pas difficile mais j'ai essayer de trouver un truc du niveau d'indak. mais hésiter pas à donner la réponse.pardon j'ai commi une petite erreur dan l'énoncé que je corrige tout de suite.

En effet, je peux pas dire que ce la vanne la plus propre du moment. Quoique j'en ai vu des bien plus osées dans les pages précédentes. D'ailleurs, c'est qu'en on apprend des choses compromettantes ^^ .... Vous permettez, je suis encore dans la phase d'intégration, faut que je me familiarise avec les potins du coin, et y en a pas mal à ce que je vois

Alors, c'est quoi, les dernières nouvelles peoples de PP ?

La dernière news, et peut-être la plus intéressante, c'est que le Fils de Cyric va enfin pouvoir rejoindre son père "en paix" ^^ Il a fait une rencontre peu fortuite avec un bassin d'acide et devient ainsi "le premier mort in-RP de PP" !

M'en fous, je continuerai de vous torturer, même mort

tu sais elvith d'habitude les aventurier tombe dans l'acide après y avoir été lancer, ou après qu'une trappe s'ouvre sous leur pied, il vont rarement patauger de leur plein gré :P

N'empêche, ça doit être horrible comme mort, d'être plongé dans un bain d'acide. Et de le vouloir en plus J'ai étais très heureuse de te connaître Elvith, toutes mes condoléances ^^ ça t'empêchera pas de rejouer avec un autre perso non ?

quoi mon future md est mort fait moi confiance même si tu est mauvais je retrouverais ta dépouille et te ferai ressusciter.(quand j'aurai le temps )

Dit Klaerla tu es prêtresse non? Tu peux nous ressuciter le fils d'un dieu? Dans le pire des cas on peut tenter de soudoyer un des dieux locaux, quoique pour le fils de cyric...

Oh, je parie que pour tous ces charmants dieux, ce seraient un véritable plaisir de convertir un fou furieux à leurs cultes.

Quels délices par exemple pour Mystra, ou Shar , de se mettre sous la main le prétendu avorton de cet abruti de Cyssou (qu'on aime très fort, soit dit en passant.)

Mais entre nous, aussi drôle soit-il, et s'il est vrai que j'aurai aimé le rencontrer en face pour répandre le mal et le chaos, je crois que retrouver un cadavre d'albinos dans une cuve d'acide, ça risque d'être hard, si vous voyez ce que je veux dire.

Non, il est mort et remort, et personne ne viendra à son enterrement parce qu'il est méchant. Nah !